Para ti vida.

Pase este par de años encontradome a mi misma siendo inmensamente feliz, maravillandome con la vida con el poder del amor y de las sustancias nosivas. Fue un viaje que termino antes de tiempo pero no me arrepiento de nada de lo que fue. Olvide un poco lo que era esta pasion estuve estos dias pensando ¿Que escribire? pense en escribir sobre sexo sobre la vida sobre el amor y el desamor o tal vez todo mezclado no se. Ni siquiera se a donde voy con estas palabras estoy algo perdida. Tengo tantas cosas que contar muchas tristes otras no tanto existen tantas preguntas en esa etapa de mi vida "¿Porque? ¿Que paso? ¿Que va a pasar? ¿Me equivoque? ¿Me cree una mentira todo este tiempo? ¿Quien soy? ¿Me amo? ¿Me amas? ¿Me aman?" Tantas preguntas y tan pocas respuestas quisiera tan si quiera responder alguna, quisiera saber el porque de las cosas. Este 2017 era el mas deseado por mi en 20 años porque el 17 es de mi buena suerte... o ya no al parecer. Me sorprendiste mucho al inicio me diste justo en la sien no se si fue un balazo o una pedrada pero vaya que dolio no se si estoy muerta o en coma supongo que en coma porque todavia logro sentirme miserable, logro sentir emociones a veces buenas y otras muchas terribles espantosas. Antier por la tarde estaba normal sentada en la sala con mi familia y de repente me volviste a dar en el pecho no se si con un arma pero tuve que salir corriendo a llorar al baño, hice sonidos como los que hacia cuando mi madre me regañaba por no recoger mis juguetes senti ese suspiro pasar por todo mi cuerpo frio y mi piel palida. No se que te hice vida ¿Que paso? tu y yo llevabamos este par de años en paz, me regalaste noches lindas, mañanas inolvidables y tardes espectaculares llenas de algo que no se como explicar y sin mas decides volverme a matar como antes como siempre. No te odio no podria hacerlo, he pensado que tal vez lo merezco pero por favor no me lastimes mas, me duele. Me duele la musica, los lugares, las actividades diarias, me duele dormir, pensar hasta respirar. Me regalaste tanto y me lo quitaste de la noche a la mañana con frialdad con odio. Ahora quisiera llenar este vacio que me dejaste con alcohol pero no pasa lo vomito, las drogas ellas solo me hacen llorar ni siquiera tienen el poder de quitarme el dolor que me causan tus puñaladas y el sexo ni para que intentarlo me repugna pensar en el. Me lo quitaste todo, ahora te pido que me quites las pesadillas el infinito dolor de tu disparo en mi pecho tan si quiera permiteme respirar sin recordar cosas hazme olvidarlo todo y te juro te perdono por todo. Te amo vida y se que tu tambien pero me estas acabando de apoco te equivocaste, ya no soy la misma de siempre, ya no puedo aguantar tanto como antes. Recapacita dejame vivirte.